در بسیاری از مواقع زوج های جوان شاهد بروز مشکلات جدی در زندگی شان می شوند و گاه به مرحله ای می رسند که دیگر توانایی مدیریت این مشکلات را ندارند. لذا به سرعت نتیجه گیری می نمایند که این ازدواج باب میل من نبوده و نمی تواند مرا خوشبخت کند و برای همین همه مشکلات را در طرف مقابل می بیند. در حالی که اصلاً این طور نیست و عمدتاً افراد مختلف مشکلات را از دریچه نگاه خود می نگرند، لذا هر رفتاری که از آن ها سر می زند در نظرشان منطقی و درست جلوه می کند و رفتار نادرست از سوی طرف مقابل است پس توصیه می کنیم که قبل از یک قضاوت عجولانه در مورد همسرتان قدری به خود بیایید و رفتارتان را بررسی کنید، حال بیندیشد که آیا واقعاً همسر مناسبی برای زندگی تان دارید یا نه؟
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ازدواج آسان
ازدواج امری الهی است که دستور خدا و سنت پیامر (ص) می باشد. این نیاز را خداوند درون هر فردی قرار داده تا بتواند ازدواج کند، و آن هم ازدواج آسان و بدون دغدغه. ولی متأسفانه در جامعه ی امروزی مشکلاتی وجود دارد که مانع این امر خیر می گردد و جوانان را از حق طبیعی خود یعنی داشتن یک هم راه و هم سفر خوب باز می دارد. با این اوصاف این وظیفه ی همه ی ماست که با اصلاح الگوی فکری افراد در جامعه، تغییر بعضی از سنت های اشتباه و تغییر نگرش ها در مورد ازدواج در پی بهبود این شرایط برآییم. مثلاً بعضی از افراد تا سخن از ازدواج به میان می آید می گویند پول نداریم، دانش جو هستیم، کار مناسب نداریم و یا بهانه های دیگر ولی این مسائل اصلاً به موضوع اصلی ازدواج ربطی ندارد و این مسائل در حاشیه قرار می گیرند البته نه این که این شرایط برای ازدواج خوب نیستند ولی مکمل و تکمیل کننده ی زندگی سالم می باشند نه یک امر اساسی و محرز. پس ما باید دیدمان را به ازدواج تغییر دهیم و از زوایای دیگر به این امر مقدس بنگریم.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
شروعی دوباره
وَ مِن آیاتهِ اَن خَلَقَ لَکم من انفسکم ازواجاٌ لتسکنو الیها و جعل بینکم موده و رحمه ان فی ذالک لایات لقوم یتفکرون: واز نشانه های الهی آن است که خلق کرد برای شما از خودتان زوج هایی تا با آن ها به آرامش خاطر برسید و قرار داد بین شما مودت و رحمت را همانا در این آیات نشانه هایی است برای کسانی که اهل تفکراند. "آیه ۲١ سوره روم"
ازدواج شروعی دوباره است؛ شروع یک زندگی جدید و تجربه هایی که هرگز آن ها را ناندوخته ایم. ازدواج یعنی گذشتن از خود و قدم گذاشتن در مسیری که شادی ها و احساسات زیبایی دارد و در کنار آن مشکلات و مسائل تازه ای نیز بروز می کند. در زندگی مشترک یک زوج، آموخته های گذشته خیلی به آن ها کمک می نماید؛ مانند دختری که در دوران کودکی با عروسک هایش بازی می نماید و در خیال خود مادر می شود و برایشان غذا می پزد و یا با آن ها سخن می گوید که این تجربه ی خوبی برای آینده است. کمی بزرگتر که شد به مدرسه می رود تا تمام دغدغه اش درس خواندن باشد و امتحان و در این میان از نصایح و پندهای پدر و مادرش سود می جوید. در هر حال او باید روزی ازدواج کند و در این راه انتخاب همسر از مهم ترین و بزرگ ترین تصمیمات زندگی اوست. او باید بتواند در زندگی اول همسر خوبی باشد و بعد مادری دل سوز و مهربان. در این راه درایت و از خود گذشتگی رمز موفقیت اوست که البته همین ویژگی در تمام خانواده های ایرانی یافت می شود. آن دختر کوچک وقتی که بزرگ تر شد و ازدواج کرد سخنان مادرش را به یاد می آورد ولی با این وجود زندگی را خیلی پیچیده تر از آن می یابد و تمام تلاشش را می کند تا او نیز در این راه موفق باشد؛ اکنون می داند که این آموزه های مفید را باید به فرزندش نیز منتقل نماید.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
مسیری رو به فردا ...
ازدواج رسم خوشایندی است، برای رسیدن به هم و پیمودن راه و رسیدن به هو؛
یعنی یکی شدن و ماندن و نغمه ی زندگی خواندن.
ازدواج یعنی مسیری رو به فردا.
قدم هایی با هم برای یک پرواز.
گذشتن از خود برای رسیدن به ما.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
نیمه ی گمشده ی من!
دو تا نیمرو کف ماهی تابه مثل دو چشم به او نگاه می کردند و دسته سیاه ماهی تابه هم آنند زبانی به او شکلک در می آورد، نه خواب داشت نه خوراک، صبح الطلوع به کار می رفت و دیر وقت به خانه باز می گشت، تازه یادش می افتاد که باید غذا درست کند ولی آشپزی هم بلد نبود؛ شب ها خوابش نمی برد و تنهایی امانش را بریده بود اوضاعش خوب پیش نمی رفت و همیشه یک جای کارش می لنگید، کسی نبود که به او کمک کند و هم فکری نداشت. هیچ وقت سر موقع به قرارها نمی رسید و خیلی عصبی شده بود. حالا حامد سی سال داشت و هنوز ازدواج نکرده بود، چندین بار از دوست و فامیل و آشنا برایش دختر نامزد کرده بودند ولی هیچ کدام نصیبش نشد؛ چرا که توقعاتش زیاد بود و آرزوهایش دست نیافتنی. یک شب با خودش خلوت کرده بود و از خودش می پرسید: دیگر چقدر بلا تکلیفی؟ چقدر در بدری؟ خیلی خسته شده ام. از این همه تنهایی و مجردی و بلا تکلیفی به تنگ آمده ام. مدام از خودش می پرسید نیمه ی گمشده ی من کجاست؟ این دفعه واقعاً تصمیم گرفته بود که به زندگیش سر و سامانی بدهد و خیلی زود برود قاطی مرغا! سر صحبت ما با آن هایی است که سال هاست در بد و خوب زندگی خود مانده اند و در انتخاب زوج مردد و با داشتن این طرز فکر سرشان بی کلاه مانده است، راستی چه خیری از چرخیدن و تفریح مجردی داشته اند که آن را رها نمی کنند. خیلی ها می گند، اگر ۵٠ میلیون پول و خانه و ماشین و شغل حسابی نداشته باشی ول معطلی! ولی اگر همه ی آدم ها صبر می کردند که صاحب همه ی این چیزها بشند، یا تا حالا یا مرده بودند و یا اصلا ازدواجی سر نگرفته بود و، حتی شاید عروس و دامادهای ما هر کدام دست کم پنجاه - شصت سالی سن داشتند و بدین ترتیب نسل آدم ها به زودی منقرض می شد. یکی می گفت: من زدم روی ماشین حساب تا مخارج عروسی را حساب کنم که ناگهان سرم سوت کشید چون با عقل آدمی و حساب و کتاب و ماشین حساب جور در نمی آمد، ولی زدم به در بی خیالی و زن گرفتم، حالا نمی دونم چطوری همه چیز جور شد و به هیچ وجه آن طور که حساب می کردم از آب در نیامد. آری برادر و خواهر من این ها داستان نیست، همان طور که بر اساس ضرب المثل معروف هر آن کس که دندان دهد، نان دهد، خدا هم اسباب کار خیر را هر طوری که باشه جور می کنه.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ازدواج به موقع
یکی از مسائل و مشکلاتی که آثار شوم و گمراه کننده ای دارد تاخیر در ازدواج است. امری که اگر زود انجام پذیرد (آغاز سنین بلوغ) قوی ترین نیروی درون انسانی یعنی؛ غریزه ی جنسی را آرام خواهد کرد و در غیر این صورت پیامدهای منفی بی شماری به همراه خواهد داشت. غریزه ی جنسی قوی ترین ودیعه الهی در وجود بشر است که در سنین بلوغ به اوج خود می رسد. لذا باید به طریق طبیعی و سالم ارضا شود. ولی این راه طبیعی کدام است بله ازدواج در صورتی تاخیر در آن موجبات انحراف و فساد جنسی را فراهم نیاورد. بالا رفتن سن ازدواج می تواند پیامدهای شومی به دنبال داشته باشد از جمله این که فرزند دار شدن در سنین بالا مشکل تر خواهد شد و اختلاف سنی زیاد میان والدین و فرزند درک متقابل را سخت می کند. جدای از این در اهدافی که باید در طول زندگی مشترک دنبال شود تاخیر می افتاد اما بزرگ ترین معضل و مانع جدی بر سر راه ازدواج هزینه های هنگفتی است که با، تشریفات و مهریه های سنگین درهم آمیخته و کار را بر تازه جوان های نوپا دشوار می کند چنین مخارج و هزینه های سرسام آور و چشم و هم چشمی های گوناگون موجب دل سرد شدن زوجین گردیده و پسر و دخترها را از ازدواج منصرف می گرداند. این در حالی است که صرف مبالغ هنگفت و یا اخذ مهریه های سنگین نه تنها اسباب خوشبختی را فراهم نمی آورد بلکه ایمان و اعتقاد انسان را نیز زایل می گرداند. رسول خدا (ص) در این مورد می فرماید: "مِن بَرَکَةِ المَراَةِ خِفَّةُ مَوونَتِها وَ مِن شومِها شِدَّةُ مَوونَتِها". از نشانه های برکت زن بر شوهر سبک بودن هزینه های زندگی اوست و از نشانه های بد قدمی او سنگینی هزینه ی زندگی اش می باشد. همچنین در جایی دیگر فرموده است: "شُومُ المَراَةِ غَلاءُ مَهرِها" مهریه سنگین، نشانه بد قدمی زن است در آن زمان مهریه ای که امامان و معصومین برای فرزندان خویش قرار می دادند "مهرالسنه" بود که بر پایه مهریه ی حضرت زهرا (س) تعیین می شد. در هر حال ازدواج امری ضروری است که در اسلام نیز به آن تاکید کرده اند لذا باید به این مسئله مقدس کمی عمیق تر فکر کنیم و برای جلوگیری از مشکلات و مسائل مربوط به آن آگاهانه تر اقدام نماییم.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ازدواج فرخنده ی حضرت فاطمه (س) و حضرت علی (ع)
اما ماجرای خواستگاری علی (ع) از حضرت فاطمه (س) نیز به این ترتیب بود که آن حضرت به خواستگاری زهرا (س) آمـد و قصد خود را به پیامبر اکرم (ص) بیان کرد. پیغمبر (ص) هـم، نزد فاطمه (س) رفت و فرمود: دختر من، تو علی بن ابی طالب (ع) را به خوبی می شناسی، او برای خواستگاریت آمده است. آیا اجازه می دهی که تو را به عقد او در آورم؟؟ فاطمه (س) از خجالت سکوت کرد و چیزی نگفت ولی پیامبر (ص) چون آثار خشنودى را در چهره اش دید، سکوت را علامت رضای او دانست. بدین ترتیب رسول اکرم (ص) پس از کسب اجازه از فرزندش به نزد علی (ع) آمد و با لبی خندان گفت: یا علی! آیا برای عروسی چیزی داری؟ آن حضرت (ع) در جواب فرمود: یا رسول الله پدر و مادرم به قربانت، شما از وضع من کاملاً آگاهید. تمام ثروتم عبارت است از یک شمشیر، یک زره و یک شتر. پیامبر اکرم (ص) در پاسخ گفت: تو مرد جنگ و جهادی و بدون شمشیر نمی توانی در راه خدا جهاد کنی پس شمشیر از لوازم و احتیاجات ضروری تو می باشد. شتر هم از ضروریات زندگی توست و باید به وسیله آن امرار معاش کنی و خانواده ات را تأمین نمایی لذا تنها چیزی که می توان از آن صرف نظر کرد همان زره توست. من هم به تو سخت نمی گیرم و به همان زره اکتفا می کنم. اما یا علی آیا اکنون می خواهی به تو بشارتی بدهم و رازی را برایت آشکار سازم؟! آن حضرت (ع) هم عرض کرد: آری یا رسول الله، پدر و مادرم به فدایت، شما همیشه نیک خوی و خوش زبان بوده اید. در این هنگام پیامبر (ص) فرمود: پیش از آنکه تو آیی جبرئیل نازل شد و به من مژده داد که ای محمد خدا تو را از بین مخلوقاتش برگزیده و به رسالت انتخاب کرد. علی (ع) را نیز برادر و وزیر تو قرار داد. پس باید دخترت فاطمه (س) را به ازدواج او درآوری و هنوز جبرئیل بالا نرفته بود که تو درب منزل را زدی. پس ای علی تو زودتر به مسجد برو و من نیز از عقب تو می آیم، تا در حضور مردم مراسم را برگزار کنم و خطبه عقد بخوانم. علی (ع) نیز مسرور و شادمان شد و به جانب مسجد حرکت کرد ولی در راه ابوبکر و عمر را دید، آن ها از جریان کار جویا شدند، که آن حضرت (ع) فرمود: رسول خدا (ص) دخترش را به ازدواج من در آورده و اکنون در راه است تا در حضور مردم، مراسم عقد و خطبه را انجام دهد. مدتی بعد پیغمبر اکرم (ص) به مسجد آمد، و به بلال فرمود: مهاجرین و انصار را خبر کن!! هنگامی که همه مردم جمع شدند پیامبر (ص) بر فراز منبر رفت و پس از حمد و ثنای خدا فرمود: ای مردم آگاه باشید که جبرئیل بر من نازل شد و از جانب خداوند پیام آورد که مراسم عقد ازدواج علی (ع) و فاطمه (س) در عالم بالا و در حضور فرشتگان به انجام رسیده و دستور داد که من هم در زمین آن مراسم را انجام دهم و شما را بر آن گواه گیرم. سپس آن حضرت نشست و به علی (ع) فرمود: برخیز و خطبه عقد را بخوان. علی (ع) نیز برخاست و گفت: خدا را بر نعمت هایش سپاس می گویم و شهادت می دهم، که به غیر از او خدایی نیست. باشد که مورد پسند و رضایتش واقع شود. درود بر محمد (ص) و خاندانش، درودی که مقام و درجه اش را بالا برد. ای مردم! خداوند این ازدواج را برای ما پسندید و بدان فرمان داد. او ازدواج من و فاطمه را مقدر کرد و بدان امر نمود. پس رسول خدا (ص) هم فاطمه (س) را به عقد من در آورد و زره ام را از بابت مهر قبول کرد. از آن حضرت بپرسید و گواه باشید. مدتی نگذشت که مسلمانان به پیامبر (ص) عرض کردند: یا رسول الله آیا فاطمه را با علی کابین بسته ای؟ رسول خدا فرمود: آری. بعد آن ها دست به دعا برداشته و گفتند: خداوند این ازدواج را بر شما مبارک گرداند و در میانتان دوستی و محبت افکند.
از قول علی (ع) آمده است: که فرمود حدود یک ماه طول کشید و من خجالت می کشیدم که درباره فاطمه (س) با پیامبر (ص) صحبت کنم، ولی گاهی آن حضرت در خلوت به من می گفت: یا علی چه همسر نیکو و زیبائی نصیبت شد؟ بهترین زنان عالم را به همسری تو درآوردم. چندی بعد یک روز برادرم عقیل پیش من آمد و گفت: برادر جان! من از ازدواج تو بسیار مسرورم. چرا از رسول خدا (ص) خواهش نمی کنی که فاطمه (س) را به خانه ات بفرستد تا بدین وسیله، چشم ما روشن شود؟ من هم پاسخ دادم: خیلی میل دارم عروسی کنم اما از رسول خدا (ص) خجالت می کشم. عقیل گفت: تو را به خدا سوگند! اکنون با من بیا تا به خدمت او برویم. علی (ع) با برادرش عقیل آهنگ منزل پیامبر (ص) را کرد، که در راه به ام ایمن دختر ثعلبة بن عمرو، کنیز حبشی پیامبر اسلام (ص) برخورد نمود. جریان را برایش گفت. و ام ایمن پاسخ داد: اجازه بدهید من با رسول خدا در این باره صحبت کنم. مدتی نگذشت که هند، دختر ابی امیه مخزومی ملقب به ام سلمه، از زنان پیامبر اکرم (ص) و دیگر زنان نیز از قضیه آگاه شدند و نزد پیامبر (ص) رفتند و گفتند: یا رسول الله! پدر و مادرمان به فدایت، برای موضوعی خدمت شما آمده ایم که اگر خدیجه زنده بود چشمش بدان روشن می شد. وقتی پیامبر (ص) نام خدیجه را شنید اشک در چشمانش جاری شد و فرمود: خدیجه؟! کجا مانند خدیجه پیدا می شود؟؟ هنگامی که مرا تکذیب نمودند مرا تصدیق کرد و برای ترویج دین خدا، اموالش را در اختیار من گذاشت. خدیجه زنی بود که خداوند بدو بشارت خانه ای از زمرد در بهشت داد که بدو عطا خواهد کرد. در این هنگام ام سلمه گفت: پدرم و مادرم فدایت، شما هرچه درباره خدیجه می فرمایید درست است و خدا ما را با او محشور گرداند. اما ای رسول الله! برادر و پسر عموی شما می خواهد همسرش را به خانه ببرد. حضرت (ص) فرمود: پس چرا خودش در این باره سخنی نمی گوید؟ ام سلمه (س) عرض کرد: از کمروئی اوست. بعد پیامبر (ص) به ام ایمن فرمود: علی را نزد من آر. وقتی علی (ع) نزد ایشان آمد آن حضرت (ص) فرمود: یا علی! آیا میل داری که همسرت را به خانه ببری. علی (ع) هم در جواب گفت: آری یا رسول الله. پس پیامبر (ص) فرمود: خدا مبارک کند، همین امشب یا فردا شب وسائل عروسی شما را فراهم خواهم کرد. سپس رو به همسرانش گفت: اطاقی را برای فاطمه فرش کنید تا مراسم عروسی را در آن برگزار کند و بدین ترتیب مراسم ازدواج برترین بندگان خدا در روز اول یا ششم ذی الحجه ی سال دوم یا سوم هجری به انجام رسید.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
هفت تفاوت بزرگ و مهم در ازدواج های مدرن و سنتی
١. در خواستگاری، همه ی اعضای خانواده حضور دارند و ارزیابی به شکل جمعی و با استفاده از تجربه چندین ساله صورت می پذیرد که نتیجه ی آن دقیق و به صلاح تر خواهد بود. اما در آشنایی های مدرن این شرایط وجود ندارد.
٢. در یک مراسم رسمی، بزرگ ترها و والدین بدون دخالت احساسات و تنها بر اساس مصلحت اندیشی، مسائل جانبی از جمله شغل، موقعیت اجتماعی و سلیقه و مذهب طرف مقابل را جویا می شوند. در حالی که در ارتباطات جدید، جوان ها تنها به هم می اندیشند و از این مسائل غافلند. به بیانی دیگر، در خواستگاری، شناخت، جمعی و با استفاده از چشم، گوش و عقل صورت می پذیرد ولی در ازدواج های مدرن غریزه و برداشت شخصی حکم فرماست.
٣. در خواستگاری، تبادل صحبت ها ریشه دار و عقلانی است اما در دوستی های امروزی، پیام ها، صرفا احساسی و عاطفی بوده و شناخت برای زندگی مورد غفلت قرار می گیرد؟!
٤. در مراسم رسمی دو طرف می کوشند از محورهای اصولی طراحی شده برای ازدواج تخطی نکنند؛ در حالی که در آشنایی های مدرن اگر سؤال یا درخواستی هم پیش بیاید بی درنگ از موضوع دور و وارد مقوله های عاطفی خواهد شد.
٥. در امر خواستگاری تمام گفته ها ثبت و به دقت تجزیه و تحلیل می شود تا بر اساس محور تفکر و تعقل تصمیم گیری گردد. حال آن که در ازدواج های مدرن خیلی از خواسته ها از پیش پذیرفتی است.
۶. در یک درخواست رسمی امکان کنترل و تحقیق قبل از خواستگاری وجود دارد در صورتی که در فرآیند مدرن طرفین خیلی از حقایق مهم را از یک دیگر پنهان کرده و براساس سلیقه و علاقه ی طرف مقابل رفتار می نمایند.
٧. در خواستگاری امکان گفت و گو و مشورت با دیگر اعضای خانواده فراهم است اما در ازدواج های مدرن غالبا چنین موقعیتی پیش نمی آید زیرا خانواده ها اصولاً از این چنین ارتباطی آگاه نیستند و آن را نمی پذیرند.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
۱۰ اشتباه دختران در انتخاب همسر!
دختران به هنگام ازدواج معمولاً بسیار ظریف تر و دقیق تر از آقایان عمل می کنند به طوری که تمامی خصوصیات ریز و درشت همسر آینده خود را در ذهن می پرورانند. ولی باید دانست که این کار، اشتباه بزرگی است که امکان دارد باعث شود شخص در انتخاب و نهایتاً نتیجه ی ازدواجش به رضایت واقعی دست پیدا نکند. در ذیل به ده مورد از اشتباهاتی که دختران در انتخاب همسر خود مرتکب می شوند، اشاره می کنیم.
۲. مقایسه ی دائم خواستگارها با یک دیگر یا با سایر افرادی که در اطراف تان حضور دارند، مطمئناً باعث می شود تا نتوانید تصمیم درستی در مورد طرف مقابل تان بگیرید.
۴. بعضی ها به خودشان اجازه نمی دهند که کسی را دوست داشته باشند و همین مسأله برای شان ایجاد مشکل می کند.
۵. در پاره ای از مواقع، دخترها به دلیل عدم اعتماد به نفس، فکر می کنند مورد تأیید دیگران قرار نمی گیرند، در حالی که کمی توجه به نکات مثبت خود می تواند به ایشان بفهماند که از خیلی ها بهتر به نظر می رسند.
٧. اگر به سنی خاص رسیده اید و هنوز ازدواج نکرده اید و می اندیشید که دیر شده و دیگران شما را زیر ذره بین قرار داده اند و بعد فقط به همین دلیل، فوراً به یک خواستگار بله می گویید، قطعاً اشتباه کرده اید.
۸. بر روی نکات منفی مردها تمرکز نکنید که این خطای بزرگی است. سعی نمایید تا احساسات منفی را کنار بگذارید و با دیدگاهی مثبت، یک انتخاب مناسب داشته باشید.
۱۰. ایثار و فداکاری بیش از حد نسبت به دیگران به طوری که باعث شود نیاز دیگران را به خود مقدم بدانید خطایی ست که بعضی خانم ها مرتکب آن می شوند. امکان دارد به هر دلیلی، بار مسئولیتی به دوش شما باشد اما بدانید باید اول به خودتان، نیازها و آینده شخصی تان فکر کنید و موقعیت ها را از دست ندهید.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
تفاوت سنی بین پسر و دختر در ازدواج
١. اولین دلیل در نظر گیری فاصله سنی ١ تا ۵ سال، مسائل فیزیولوژیکی و آمادگی های جسمی به شمار می رود. روان شناسان بر این باورند که بهترین وضعیت ازدواج آن است که سن پسر کمی از دختر بیشتر یا حداقل مساوی باشد که آن را در زمانی بین ١ تا ۵ سال دسته بندی می کنند. علت اصلی این موضوع هم به توان باروری افراد باز می گردد که در مورد خانم ها زمان باروری محدود است.
۲. اختلاف سنی بین دختر و پسر نباید آن قدر زیاد باشد که دوره رشدی آنان متفاوت گردد و در علاقه ها، سرگرمی ها، طرز نگرش و بینش و انرژی های روانی با هم متفاوت و یا احتمالاً درگیر شوند. به عنوان مثال ازدواج دختر ۱۶ ساله با پسر ٣٠ ساله بسیار اشتباه است.
٣. علاوه بر سن شناسنامه ای باید به سن و بلوغ عقلی، اجتماعی، فرهنگی و ظاهر فرد هم توجه نمود. این امکان وجود دارد که بعضی اوقات دختر ٣ سال از پسر بزرگ تر است اما دارای نشاط، انرژی، علاقه مندی ها و تمایلات مشترکی با شخص مذکر می باشد؛ بنابراین علاوه بر سن تقویمی، باید به ظاهر، طرز فکر و نگرش هم توجه عمیق شود.
۴. نحوه تفکر زوجین، نسبت به بزرگ تر بودن دختر از پسر در ازدواج بسیار حائز اهمیت است. اگر پسری از همان ابتدا با تردید به این موضوع می نگرد، امکان دارد با کوچک ترین جرقه ای به هم بریزد یا در اثر قضاوت دیگران، نسبت به این ازدواج، دل سرد شود. این مسئله در خانم ها شدت بیشتری دارد به طوری که ممکن است با دیدن کوچک ترین اشتباهی از طرف همسرش، او را به عدم بلوغ و رشد فکری محکوم کند.
۵. در ایران که خانواده ها در هم تنیده هستند، ازدواج به معنی وصلت دو خانواده است نه دو فرد؛ بنابراین نظر پدر و مادر زوجین هم در این زمینه تاثیر گذار است. اگر ازدواج با فاصله سنی معکوس در خانواده شما پسندیده نیست، سعی نکنید آن ها را مجبور به چنین کاری کنید. در قدم اول این فاصله سنی را برای خانواده تان حل نمایید تا بعدها بهانه ای برای سرکوفت و سرزنش نشود.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ازدواج استیجاری پدیده ی جدید اجتماعی در کشور
ازدواج در چارچوب استیجاری از پدیده های نوظهور اجتماعی در کشور می باشد که به تازگی در سایه ی مطالعات و پژوهش ها نمایان گشته است. همان گونه که در میان اقشار مختلف شاهد آن هستیم، الگوهای ازدواج در جامعه ایرانی رو به تغییر می باشد به ویژه در راستای ازدواج استیجاری که در آن مردان مُتمکن، خانه مستقلی برای همسر دوم خود اجاره می کنند. نسل امروزی نسبت به نسل های پیشین خود دست خوش تغییرات اساسی شده از جمله اگر نقطه تمرکز خود را در خانواده قرار دهیم، شاهد افزایش طلاق، ازدواج سفید (هم باشی)، ازدواج مجرد و گونه های بازسازی شده ی آن هستیم. البته در این راستا با انواع آسیب های اجتماعی در جامعه، از جمله زوجین بدون فرزند، مجرد ماندن افراد و والده شدن دختران ٣۵ سال به بالای مجرد رو به رو هستیم که به راحتی نیز قابل تشخیص اند. از دیگر مواردی که می توان به آن اشاره نمود، ازدواج مجدد است که میزان آن ها رو به افزایش می باشد و در آن ۸٠ درصد افراد مطلقه، ظرف مدت چند سال بعد، ازدواج با شخص دیگری را تجربه می کنند. در این بین حتی دلایل افزایش زنان سرپرست خانوار نیز تغییر یافته به گونه ای که امروزه طلاق از جمله دلایل اصلی آن است نه فوت همسر.
هم چنین در جامعه ایرانی، عرصه های همسر گزینی تغییر نموده به طوری که به محل تحصیل، مکان کار، خیابان، معابر، میادین، اینترنت و کافی شاپ هم کشیده شده. شیوه های انتخاب همسر نیز از درون همسری به برون همسری و از انتخاب توسط والدین و بزرگان قوم به گزینش فردی تغییر یافته است. البته باید دانست که در این بین، شرایط فرهنگی و مذهبی کشور موجب گردیده تا زمانی که امکان و تمایل ازدواج دائم برای فرد فراهم نیست، وی به ازدواج موقت و شرعی روی آورد. بر طبق آمارهای ارائه، از هر ۱٠ ازدواج دائم، دو ازدواج موقت نیز در دفترخانه ها ثبت می شود. درعین حال شاهد تغییر معیارهای همسر گزینی نیز در دختران و پسران هستیم به طوری که معیارها از "اخلاق، اصالت خانواده و ایمان" به "ثروت، خوش تیپی و درآمد" در خانم ها و به "زیبایی، ثروت، درآمد، تحصیلات و نوع شغل" در آقایان تغییر رویه داده است.
باید بدانید که به دنبال تغییر الگوهای ازدواج، افزایش رفتارهای پر خطر و بالا رفتن ریسک بیماری های مراقبتی حتمی می باشد.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
برای ازدواج هدف داشته باشید.
همه افراد در حیطه شغلی، اهدافی را برای خود می پرورانند و به واسطه آن هم میزان فروش و نهایتاً بازدهی کلی سیستم را افزایش می دهند. این امر در زمینه ی اجتماعی نیز کاملاً مشهود است؛ افراد و ارگان ها برای رسیدن به نتایج موفقیت آمیز اجتماعی هدف گذاری می کنند. باید توجه داشت که مسئله "تعیین هدف" به ویژه در سطح فردی از اهمیت بالایی برخوردار می باشد. تک تک اشخاص می بایست به منظور بهبود کیفیت زندگی خود اهدافی را برای خود مشخص نمایند چرا که وقتی ذهن خود را بر روی موضوع خاصی متمرکز می کنند، طبیعتاً به نتیجه بهتری هم می رسند. حال این سؤال مطرح است که چرا برای ازدواج هدف گذاری نکنیم؟
تنظیم اهداف با همکاری دو جانبه، به زوجین کمک می کند تا رابطه خود را مستحکم کرده و به صورت ناخوداگاه مهارت های خویش را در انجام کار گروهی برای رسیدن به هدفی خاص ارتقاء بخشند. در عین حال می توانند هم خود و هم یک دیگر را بهتر بشناسند که نهایتاً این امر، به تکامل هر چه بیش تر زوجین ختم خواهد شد. باید توجه داشت که در حین اتمام این پروسه، توانایی های ارتباطی طرفین نیز تا حد بسیار زیادی بهبود پیدا می کند چرا که هر یک از آن دو این فرصت را به دست می آورند تا در مورد آرزوها و رویاهای شخصی شان به بحث و گفت و گو بنشینند. "هدف گذاری" برای ازدواج، شما و شریک زندگی تان را در مسیر یکسانی قرار دهد که بدین شیوه می توانید دست در دست هم به جلو پیش بروید. اما از کجا باید شروع کرد؟ یک جلسه ی ملاقات ترتیب دهید و در آن کلیه ی فاکتورهایی که در این جا شرح می دهیم را بدون هیچ گونه وقفه ای انجام دهید.
١ .افکارتان را روی هم بریزید.
محیطی را انتخاب کنید که هر یک از شما بتواند به صورت آزادانه و به دور از استرس به بازگو کردن آمال و آرزوهای درونی اش بپردازد. از یک دیگر بپرسید "جالب نیست که اگر ...؟". برخی از ایده ها می تواند چیزی شبیه به شرکت در کنفرانس های ازدواج، بازسازی آشپزخانه و یا پس انداز کردن پول برای به تحقق رساندن آن سفر رویایی که در ذهن دارید، باشند.
۲. منظور خود را واضح بیان کنید و موارد مهم را نیز یادداشت نمایید.
اگر اهداف خود را بر روی کاغذ بیاورید، خیلی راحت تر می توانید آن ها را بررسی نمایید. در لیست خود تاریخ نهایی انجام هر یک از کارها را یادداشت کنید تا بدانید برای انجام هر عملی چه قدر زمان دارید سپس آن را در جایی بگذارید که همیشه جلوی چشم تان باشد.
٣ .انعطاف پذیر باشید.
اگر اهداف تان فاقد اصل واقع بینی هستند، پس تلاش کنید تا آن ها را بازبینی و تجدید نظر نمایید.
۴ .به خودتان حکم ماموریت بدهید.
"راجر بولتون" یکی از پیش گامان عرصه روان شناسی ازدواج و خانواده، اظهار می دارد: زمانی که زوجین با یک دیگر ازدواج می کنند، اصولاً بدون داشتن هیچ برنامه مشخصی برای زندگی خود، در روزمرگی های شان غرق می شوند. زن و شوهر باید برای خود "حکم مأموریت" خلق کنند. به عنوان مثال می توانند از خود سؤال کنند که "برای ٣٠ سال آینده ی زندگی خود چه برنامه ای در ذهن دارند؟ "سپس با استفاده از "حکم مأموریتی" که صادر کرده اند، اقدام به تعیین اهداف کوتاه مدت و دراز مدت نمایند.
۵. نیم نگاهی به گذشته بیندازید.
هم چنان که در حال عملی کردن اهداف خود هستید و به جلو پیش می روید، هر از گاهی چند نگاهی به گذشته بیدازید تا عمل کرد خود و بازدهی تان را دریابید. البته زمانی که با تلاش و کوشش فراوان به امیدها و آرزوهای خود جامه ی عمل می پوشانید به خودتان استراحت بدهید و از کامیابی های تان نهایت استفاده را ببرید. می توانید با صرف شام در رستوران و یا یک مسافرت کوتاه مدت، خود را تشویق و برای تلاش های آتی آماده کنید. جشن گرفتن برای موفقیت های تان سبب می شود که شما انرژی و دل گرمی لازم برای ادامه راه را به دست آورید. در این بین اگر هم در اثر برخورد با مانعی، نتوانستید مطابق با برنامه ریزی تان به پیش بروید، جای هیچ نگرانی وجود ندارد؛ هیچ گاه تسلیم نشوید و مجدداً همه چیز را از سر بگیرید و این بار ابتدا مطمئن گردید که اهداف تان واقع بینانه و قابل دست یابی هستند. کسب همه چیز به یک مرتبه کار درستی نیست؛ حتی اگر بتوانید به بخشی از اهداف مشخص شده تان برسید، باز هم جای امیدواری است چرا که موفقیت های بیش تری نسبت به گذشته کسب کرده اید. پس به تلاشی که در این زمینه انجام داده اید افتخار کنید و بدانید که نتیجه ی حاصل از انجام این امر، قابل ستایش می باشد: ارتباط محکم تر، انتقال آسان تر مفاهیم، صمیمت بیش تر، تکامل، و نهایتاً احساس رضایت هنگام نگاه کردن به موفقیت های به دست آمده.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ازدواج سنتی یا مدرن؟
تا چند سال قبل اگر از برگزار نکردن جشن عروسی حرفی به میان می آمد، به احتمال قوی ماجرای ازدواج یک زوج به کلی منتفی شود چراکه خانواده دختر تعبیر سویی از این تصمیم داشتند. یا اگر شنیده می شد که دختر و پسری قبل از روز خواستگاری، یکی دو جلسه صحبت مقدماتی داشته اند، ممکن بود بر روی چنین ازدواجی برچسب های ناخوشایندی بزنند. اما این روزها هم زمان با تغییر و تحولاتی که در سبک زندگی ما به وجود آمده، ازدواج هم رسم و رسوم جدیدی پیدا کرده و خیلی ها هنوز آن را نپذیرفته اند و در مقابل بعضی ها هم آن را تنها راه مطمئن برای موفقیت زندگی امروزی دانسته اند. اما خوب و بد ازدواج های امروزی:
اشکال ازدواج هاى مدرن در این است که در بسیارى از مواقع پسر و دختر از دید احساسى به مسئله می نگرند و بدون داشتن آگاهى تن به این ازدواج ها مى دهند که به دنبال آن و پس از شروع زندگى مشترک در زیر یک سقف، مشکلات آنان مشخص و ظاهر می شود. معیارها با توجه به تحولات صورت گرفته فرق نموده به طورى که جوانان امروزی نمى خواهند به صورت چشم و گوش بسته تن به ازدواج بدهند و معتقدند که باید خودشان در این امر نقش داشته باشند. حالا با توجه به فضاى موجود این سؤال پیش مى آید که آیا نظام تربیتى خانواده هاى ما که در آن پدر و مادر انتخاب همسر را براى فرزندشان، حق خود مى دانند، با این نگرش در میان جوانان ایجاد تضاد نمى کند؟ و آیا اصلاً جامعه ما با توجه به مسائل مذهبى و فرهنگى مان پذیراى ازدواج مدرن هست یا خیر؟ و اصولاً آمار و ارقام، ازدواج هاى سنتى را موفق تر مى دانند یا ازدواج هاى مدرن را؟
آن چه مسلم است این که در یک ازدواج باید از طرف مقابل شناخت اولیه داشته باشیم و عواملى مثل سن، فرهنگ دو خانواده، وضعیت اقتصادى، وضعیت تحصیلى و خصوصیت شخصیتى او را نیز در نظر بگیریم. براى رسیدن به این شناخت لازم است تا از چندین جلسه ی مشاوره هاى قبل از ازدواج استفاده نماییم. در عین حال باتوجه به شرایط موجود دیگر نمى شود کاملاً به ازدواج هاى سنتى بازگشت اما از سوى دیگر هم نمى شود کاملاً آن را ندیده گرفت. پس باید به جوانان فرصت داد تا با همسر آینده خود صحبت کنند و در عین حال نیز باید ایشان را از ویژگى هایى که براى تشکیل یک خانواده ضروری به نظر می رسد، آگاه کرد. در حقیقت در یک ازدواج مدرن، می بایست نقش خانواده و کمک های والدین را لحاظ کنیم.
در ازدواج هاى سنتى که از طریق خانواده صورت مى گیرد، انتخاب همسر براى فرزند، تأمین منابع مالى آن، برگزارى مراسم ازدواج و حتى روابط زوجین پس از ازدواج تحت نظارت خانواده ها می باشد. در حالى که در ازدواج هاى مدرن این امور و روابط هسته ای درون خانواده بیشتر به خود زوجین محول مى شود. در جامعه سنتی گذشته کشورمان، اکثر ازدواج ها با نظارت خانواده ها انجام مى گرفته و سن دختر پایین تر از پسر و نیز دایره همسرگزینى محدودتر بوده است. ولى در مقابل درصد ازدواج هاى خویشاوندى بالا بوده و به دلیل حمایت هاى مالى از جانب خانواده، شروع زندگى مشترک براى زوجین بدون دغدغه صورت می پذیرفته است. در گذشته چون جامعه کوچک تر و بسته تر بود بنابراین شیوه انتخاب همسر، ساده تر، با دوام تر و بقاى زناشویى بیش تر به نظر می آمد. به همراه گسترش جوامع و توسعه شهرنشینى و افزایش میزان تحصیلات، به تدریج از سهم ازدواج هاى سنتى کاسته و به سهم ازدواج هاى مدرن افزوده شد ولى این تحول به یک باره بیان گر یک ازدواج مدرن نیست. به عنوان مثال انتخاب همسر توسط دختر و پسر انجام می گردید و سایر موارد بر عهده ی خانواده ها بود و یا انتخاب همسر توسط والدین و سایر موارد توسط زوجین انجام مى گرفت؛ به همین دلیل از دید جامعه شناسى این مرحله را "مرحله گذار" مى نامند و می توان گفت که بسیارى از مسائل و مشکلاتى که براى زوجین جوان پیش مى آید ناشى از دوگانگى ازدواج ها می باشد که بخشى از آن سنتى و بخشى مدرن است.
البته بسیارى از جوانان، متقاضى ازدواج مدرن هستند زیرا خود همسرشان را انتخاب مى کنند ولى تنوع فرهنگى، ضعف شناخت از یک دیگر و صرفاً شناخت هاى ظاهرى و تکیه کردن به یک سرى از معیارهاى کمى باعث شده تا ازدواج هاى مدرن در جامعه ما آسیب پذیر باشند.
-----------------------------------------------------------------------------------------------