X
تبلیغات
پخش زنده جام جهانی

ازدواج - گل نرگس
بررسی مسائل ازدواج - مشکلات ازدواج - آمار طلاق - مدیر فرزانه شکاری

 

طرح سؤال، دریچه ای است که به سوی شناخت از یک دیگر گشوده می شود. البته در این بین، چگونگی پاسخ به پرسش ها حائز اهیمت می باشد به طوری که نحوه جواب گویی، تصویری از طرف مقابل در ذهن دیگری می سازد. هرچه پاسخ ها واقعی تر و صادقانه تر باشند تصویری که ساخته می شود هم صحیح تر خواهد بود و این امر به نوبه ی خود به زن و مرد برای یافتن راه بهتری در زندگی کمک می کند. رسیدن به هر یک از این راه ها در صورتی که عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است و می تواند به ازدواج و یا عدم ازدواج ختم شود. البته باید در نظر داشت که هیچ پاسخی درست یا اشتباه نیست و هدف از طرح پرسش، این است که دریابید که در شرایط خاص و مورد نظر، چه رفتاری دارید و درباره ی گذشته و آینده چگونه فکر می کنید. برای خشنود کردن نامزدتان پاسخ های تان را تغییر ندهید و از نوع زیرکانه ی آن هم که بیان گر حقیقت نیستند خودداری نمایید؛ چراکه جواب های غیر واقعی به منظور پیش گیری از جر و بحث، به نفع هیچ کس نیست. سعی کنید که به جای نامزدتان هم اظهار عقیده نکنید. حال به توضیح مختصری از چند نکته در این باب می پردازیم.

١. سعی کنید خصوصیات و خواسته های خود را کشف کنید.

زمانی که درباره خودتان به این شناخت دست یافتید، می توانید تصمیم بگیرید که آیا نامزدتان می تواند در رسیدن به خواسته های تان شریک خوبی باشد یا نه؟

۲. پاسخ های تان باید روشن کند که شما در زندگی مشترک چه انتظاراتی از یک دیگر دارید.

در ضمن با این جواب ها می توانید اولویت ها و رفتارهایی را که حاضر به ترک آن نیستید، نشان دهید. به عنوان مثال اگر در خانه شلخته هستید و نمی توانید خود را تغییر دهید، بهتر است تا نامزدتان از این خصوصیت شما آگاهی داشته باشد.

٣. به پاسخ های یک دیگر گوش کنید، اما دخالت نکنید.

این تمرین ها برای آن است که درباره هم دیگر بیش تر بدانید نه این که دیگری را تغییر دهید. بهتر است به این موضوع فکر نمایید که آیا می توانید با نامزدتان همان گونه که هست، زندگی مشترکی را تشکیل بدهید؟ یکسان بودن پرسش ها و پاسخ های مطرح شده، کلید خوشبختی در زندگی زناشویی نیست، بلکه برخورد شما با تفاوت ها تعیین کننده است. وقتی شما و طرف مقابل تان در پاسخ به یک پرسش اختلاف عقیده دارید، راهنمایی های پیشنهادی "در شیوه گفت و گو درباره تفاوت ها" را به کار بگیرید، زیرا به شما کمک می کند تا اختلاف های تان را به تدریج حل نمایید. وقتی دست تان را برای نامزدتان رو می کنید و به اصطلاح می گویید که "ظاهر و باطن، من این هستم"، او آسوده خاطر می شود و سوای از آن خودتان را صادقانه آشکار می کنید و باری را از روی دوش خود بر می دارید. با این کار به اصطلاح توپ را در زمین بازی نامزدتان می اندازید و به او این امکان را می دهید که بدون هیچ فرض نادرستی تصمیم بگیرد و شما را بپذیرد. اما وقتی نظر او برای شما قابل قبول نیست چه باید بکنید؟ پی بردن به تفاوت های به معنای اعلام ختم رابطه نیست و هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقیت زندگی مشترک به حساب نمی آید بلکه این موضوع، فرصتی ست تا مهارت های "مدیریت تفاوت ها "نه "مدیریت حل اختلاف" را بیاموزید. چرا که لزومی ندارد که گفت و گو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود. طبیعی ست که از دست نامزدتان عصبانی و دچار سردرگمی و سرخوردگی بشوید اما با کمی تلاش می توان دیدگاه های مختلف را بدون این که به مشاجره بیانجامد به هم نزدیک کرد، مگر آن که به شدت ستیزه جو باشید.

۴. گذشته شما

توجه به گذشته خود و تأثیر آن بر شکل گیری شخصیت شما و خواسته های تان در زندگی، نخستین گام های آمادگی برای ازدواج است. معمولاً زندگی پدر و مادرها سرمشق زندگی ما می شود؛ حال اگر از آن خوش مان بیاید، کم و بیش می دانیم که شریک زندگی مان باید دارای چه خصوصیاتی باشد، اما اگر از رابطه والدین مان خوش مان نیاید، می توانیم آن را با الگوی مد نظرمان عوض کنیم. سعی کنید تا از اشتباهات و موفقیت های دیگران بیاموزید؛ اما توجه داشته باشید که خودتان را با آن ها مقایسه و یا تشبیه ننمایید و تجربیات مثبت را به کار ببندید و از رفتارهای منفی دوری کنید. اگر از موهبت داشتن پدر و مادری خوشبخت برخوردار هستید پس این شانس را دارید که بفهمید ازدواج موفق به چه عواملی نیاز دارد. تک تک پرسش ها را با صدای بلند برای نامزدتان بخوانید و هر یک به طور جداگانه به آن ها پاسخ دهید، سپس در این باره صحبت کنید که آیا جواب های تان بر زندگی مشترک تان تأثیر خواهند گذاشت یا نه و اثرش چگونه می باشد؟ به نظر شما چه عاملی پدر و مادرتان را در کنار هم نگه داشته است؟ دوست دارید چه ویژگی هایی از زندگی والدین تان هم برای شما وجود داشته باشد؟ و از چه خصوصیاتی متنفرید؟ پدر و مادرتان چه رفتاری در مقابل یک دیگر داشتند؟ آیا شما و همسر آینده تان نیز می خواهید که همان رفتار والدین تان را نسبت به هم دیگر عملی کنید؟

۵. تأثیر طلاق بر آینده فرزندان

پژوهش ها نشان داده که کودکانی که پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و اکثر سال های رشد را فقط با پدر یا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زیاد در زندگی زناشویی خود نیز دچار مشکل می شوند، اما این بدان معنی نیست که نمی توان تغییری در این تقدیر ایجاد نمود. تلاش کنید تا علل عدم موفقیت زندگی مشترک پدر و مادرتان را بیابید و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقیت خود را در زندگی زناشویی را افزایش دهید.

۶. در جستجوی همسر

در زندگی، به دنبال شخصی هستیم که نه تنها آینده مان را با او به اشتراک بگذاریم، بلکه گذشته مشترکی نیز با او داشته باشیم. در این اثنا اگر پدر و مادر یا قوم و خویشی را تحسین می کردیم که مرفه بود پس به احتمال زیاد در پی همسری هستیم که از نظر مالی غنی باشد و احیاناً کمبودهایی را که در دوران کودکی و نوجوانی، احساس می کردیم پر کند؛ اگر احساس می کنید که دوران کودکی و نوجوانی تان بیش از حد جدی سپری شده و خواهان شوخی و خنده بوده اید، احتمالاً خواهان همسری می باشید که شما را بخنداند و سرگرم کند. پاسخ های شما به پرسش های مربوط به گذشته هم مهم اند، زیرا موجب می شوند تا بتوانید وضعیت های نشاط آور و دردآور زندگی تان را تشخیص دهید. با صحبت درباره ی این روی دادها می توانید تصمیم بگیرید که برای ایجاد یک زندگی خانوادگی شاد، باید چه اقداماتی را انجام دهید.

٧. نقش پدر و مادر در ازدواج

تعداد کسانی که رها از والدین، زندگی زناشویی را آغاز می کنند، اندک اند اما به هر حال چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشید، چه از آن ها دوری کنید و حتی اگر هیچ گاه آنان را نشناخته باشید، بخشی از زندگی مشترک شما هستند و میزان دخالت ایشان در زندگی تان یکی از موضوع های معمول اختلاف و بحث های شما و همسرتان خواهد بود. هر کدام جداگانه پاسخ های تان را نسبت به پرسش های زیر که در رابطه با پدر و مادر شماست نه والدین همسرتان، بنویسید و سپس در مورد آن ها به گفت و گو بپردازید تا دریابید که چه تأثیر مثبت یا منفی ای بر زندگی تان خواهند داشت؟ آیا والدین شما، نامزدتان را می پسندند؟ و آیا این موضوع حائز اهمیت است؟ چنان چه همسر آینده تان مورد تأیید بزرگ ترتان نباشد، چه تأثیری بر زندگی مشترک تان خواهد داشت؟ اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از کدام طرف جانب داری می کنید؟ قابل درک است که هر یک از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشید تا والدین طرف مقابل تان؛ اما همیشه به یاد داشته باشید که تحقیر یا بی احترامی نسبت به پدر و مادر همسرتان هیچ تفاوتی با توهین به پدر و مادر خودتان ندارد.

٨. به هنگام مرور پاسخ های تان، نکات زیر را به یاد داشته باشید.

اگر بیش تر جواب های تان مثبت و شاد است پس با گذشته تان در صلح هستید و احتمالاً خواستار زندگی مشترکی شبیه به فضایی که در آن بزرگ شدید، می باشید؛ چنان چه کل پاسخ های تان منفی باشد، احتمالاً ناراحتی یا خشمی را از گذشته با خود حمل می کنید. در مورد شیوه های رفع این خشم، گفت و گو کنید تا دریابید که این آزردگی چه تأثیری بر انتظارات شما از زندگی زناشویی می تواند داشته باشد؟ و زمانی که از شما پرسیده می شود که دوست دارید زندگی تان شبیه به چه افرادی باشد آیا یک زوج واقعی را مثال می زنید یا شخصیت های یک فیلم را؟ توجه داشته باشید که لزومی ندارد تا همه الگوهای خوب روابط، در یک زوج وجود داشته باشند؛ شما می توانید امیدوار باشید که ویژگی های گوناگون زوج های مختلف را سرمشق قرار دهید.



منابع این نوشتار محفوظ است.

شنبه 30 بهمن 1395 | 17:11 | ----- | نظرات (0)

درباره وبلاگ
من فرزانه شکاری فـارغ التـحصیل رشـته کشاورزی هستم شـاید تعـجـب کـنیـد و بپرسید که رشته کـشـاورزی چـه ربطـی به مسئله ازدواج دارد در ایـن رابطـه بـایـد بگـویـم کـه مـن همیشـه مشـتاق انجام کـاری سـودمـند برای مردم جامـعه بـوده ام و اینکه درحال حاضر یکی از مشـکلات جامعه ما همـیـن مسـئـله ازدواج اسـت امر بدیهی به نظر می رســد بـه هـمـین لـحاظ بنده بـا تیـب خـاطـر ایــن پـایگـاه را راه اندازی کردم تا با این کار کمک کوچک به جوانان کشور کرده باشم
منو وبلاگ
صفحات
لینک های ویژه
لینک های دوستان
-- لینک های مفید
-- لینک های تبادلی
-- آمار بازدید ها

17942
-- نظرات زیبای دوستان
مادر تنها کسیست که می توان دوستت دارم هایش را باور کرد،حتی اگر نگوید... ------------------------------------------- تو یه کـتاب خـوندم که مـهریه زیاد باعـث میشه کـه شـوهر احـساس کـنه بهـش تحمیل شده و همین کامشو طوری تلخ می کنه که نتونه از تـه دل بـه زن محبت کنه

فال حافظ


Google

در این وبلاگ
در کل اینترنت

داستان روزانه
.