از ماه عسل تا سال انفجار

 

زندگی مشترک در هر دوره ای حال و هوایی متفاوت و مخصوص به خود دارد و شما در هر زمانی احساسی متفاوت نسبت به خودتان، همسرتان و خانه ای که ساخته اید پیدا خواهید کرد. بنابراین بار مراحلی را که احتمالاً با آن ها روبه رو شده اید و یا در سال های آینده مواجه خواهید شد را شرح می دهیم تا بتوانید بهترین راه حل را برای سالم عبور کردن از آن گام ها بیابید. در این بین بهتر است تا نگاهی به خودتان که تازه یک سال است ازدواج کرده اید، بیندازید. زندگی شما با زندگی مثلاً خواهرتان با یک دختر دبستانی و یا مادرتان که با پدر بازنشسته شما زندگی می کند، چقدر فرق دارد؟ شاید در وهله ی اول فکر کنید که این تفاوت ها به خاطر تفاوت در شخصیت های تان می باشد، اما اشتباه می کنید به طوری که امکان دارد زمانی که شما به سن و سال آن ها برسید، بعید نیست که شرایطی مشابه شرایط آن ها را تجربه نمایید.

دوره اول: سال های عسل

۲ سال اول ازدواج، هیجان انگیزترین دوره زناشویی محسوب می شود. زمانی که گرچه مشکلات بسیاری در آن وجود دارد، اما علاقه زن و شوهرها به یک دیگر و نیز اشتیاق شان برای بهتر کردن زندگی شان، باعث می گردد تا اغلب مشکلات نادیده گرفته شود و زندگی همراه با عشق و لذت پیش برود. این دوره در واقع یک ماه عسل چند ساله است؛ ماه عسلی که در آن زوج ها با گذشت و صبری مداوم سعی در حمایت از یک دیگر دارند و عهده دار مسئولیت زندگی تازه شان می باشند.

دوره دوم: سال های تفکر

در این زمان ماه عسل طولانی زوجین تمام می شود و تفکر، به شکلی جدی تر پا به رابطه شما می گذارد؛ به گونه ای که رفتارهای هم دیگر را با دقت بیش تری بررسی می کنید و در این دوره برخلاف گذشته می توانید ایرادهای یک دیگر را هم ببینید و به خاطرشان برنجید. ممکن است گاهی ناامید شوید و جایگاه خودتان را در زندگی تان بازبینی نمایید. موضوعات ساده ای مانند "چه کسی ظرف ها را در ماشین ظرف شویی بچیند؟" گرچه اوایل کم اهمیت بوده اما در این زمان به شکلی اغراق آمیز مهم می شوند. اما آیا این تفکرات به معنای ویران شدن زندگی شماست؟ البته که نه! همان طور که در این مرحله ذهن تان از افکار مأیوس کننده پر است، به همان نحو هم تمایل زیادی برای تغییر، مذاکره و حفظ احترام بین یک دیگر دارید. تنها راه چاره برای شما این است که با صحبت کردن با یک دیگر نظرات تان را نسبت به زندگی مشترک، همسر و شرایط تان آشکار نمایید. در این بین، اطمینان از درک شما و حرف های تان از جانب همسرتان، تنها چیزی می باشد که می تواند برای شما آرامش را به ارمغان بیاورد.

دوره سوم: سال های دلتنگی

در این مرحله، زن دلش برای دوستانش و مرد هم برای بیرون رفتن های مردانه مجردی تنگ می شود. زن به دنبال سفر و تنهایی است و مرد به دنبال فوتبال و تنیس بازی با دوستانش. بهانه گیری به هر شکلی آغاز می شود و هر دو طرف تنها به روزهای از دست داده می اندیشند و نه لحظاتی که به دست آورده اند. در واقع نوعی نگاه کردن به جنبه های منفی ازدواج و در ادامه بروز دعواهای زناشویی یکی از پیامدهای این دوره محسوب می شود. بنابراین فکر می کنید که حق با شما بوده و او در اشتباه است که البته او هم، چنین فکر می کند. پس این نکته را فراموش نکنید که اگرچه دعواهای زناشویی اتفاقی اجتناب ناپذیر است، اما شما باید راه و رسم درست جنگیدن را یاد بگیرید تا بتوانید بدون آسیب زدن به خود و موقعیت تان از این مرحله هم به سلامت عبور کنید. وقتی شما غرق در دریای این دوره می شوید و نمی توانید دعواهای تان را سر و سامان دهید، اولین گزینه ای که به ذهن تان می رسد دور شدن از این زندگی، سفر و یا بیرون زدن های طولانی مدت از خانه می باشد. به یاد داشته باشید که این مرحله هم بالاخره تمام می شود اما تأثیر رفتارهای تان، برای همیشه در زندگی باقی می ماند.

مرحله چهارم: سال های همکاری

برنامه ریزی هایی که در این مدت طولانی با هم داشته اید، باعث شده تا به پیشرفت هایی رسیده باشید از جمله رشد در مسیر شغلی تان، خرید خانه بزرگ تر، احساس تعهد بیش تر نسبت به یک دیگر و زندگی مشترک تان و مهم تر از همه داشتن بچه هایی که بر مسئولیت شما افزوده اند. در این مرحله، ازدواج بیش تر به نوعی کسب و کار تبدیل می شود و به دلیل داشتن هزار و یک مسئولیت، عشق در حاشیه قرار می گیرد و تنها می کوشید تا با کمک یک دیگر، زندگی خانوادگی تان را پیش ببرید، قبوض، اقساط و اجاره خانه را بپردازید و به فکر شهریه مدرسه یا شرایط فرزندتان در مدرسه و اجتماع باشید. سرمایه گذاری برای تان یک وظیفه مهم به شمار می رود و فرزندان تان به اولین و مهم ترین اولویت زندگی شما بدل می شوند.

دوره پنجم: سال های آرامش یا ویرانی

برای زوج های دارای فرزند، مرحله همکاری بین ۲٠ تا ٣٠ سال طول می کشد و بحران های زناشویی تازه از آن به بعد است که آغاز می گردد. وام مسکن را پرداخته اید و با پس اندازی که در این سال ها داشته اید، فرزندان تان را از آب و گل در آورده اید. جایگاه امنی در شغل تان به دست آورده اید و دیگر بچه ها به عنوان دغدغه زندگی شما به شمار نمی روند. برای زوج های خوشبخت که هنوز هم دوست داشتن دلیل اصلی با هم بودن شان است، این بهترین زمان برای محکم کردن پایه های زندگی شان می باشد. حالا دیگر می توانند عشق و قدردانی شان را نه به عنوان یک پدر و مادر بلکه به عنوان یک زوج به هم ثابت کنند. صلح و شادی و آرامش دارایی آن ها در این روزهاست که البته به راحتی هم قابل دسترس نیست. گرچه این توصیفات هیجان انگیز به نظر می آید ولی باید گفت که همه زوج ها چنین مرحله ای را تجربه نمی کنند.

دوره ششم: سال های انفجار

از دست دادن شغل، مشکلات بسیار در زمینه سلامت، تغییر محل زندگی و رفتن به یک شهر جدید، مشکلات مالی، بیماری یا مرگ یکی از والدین و غیره تحولات ناخوشایندی می باشند که زوج ها در دوره میان سالگی با آن ها مواجه می شوند. این اتفاقات چه برای شما بروز دهد و چه برای همسرتان، باز هم می تواند زندگی مشترک تان را به خطر بیاندازد. در حالی که مراحل دیگر به ترتیب ظاهر می شوند، مرحله انفجار می تواند در هر دوره ای از ازدواج شما رخ دهد؛ گرچه به احتمال زیاد در دهه ۴٠ یا ۵٠ زندگی مشترک تان اتفاق می افتد. در این مرحله از زندگی، همسرتان اصلی ترین حامی برای شما می باشد و ازدواج می تواند یک اتفاق آرامش بخش برای تان به شمار رود. برای حفظ این دو، تنها چند وظیفه ساده به دوش شماست و آن، این که با وجود پستی و بلندی های زندگی و تغییرات آن، خود را خوشحال و سالم نگاه دارید، لذت های ساده ی روزمره را تجربه کنید و با کمک راه کارهای سلامت روان، استرس ها و ترس های تان را کاهش دهید تا نتوانند به زندگی مشترک شما آسیبی بزنند.

منابع این نوشتار محفوظ است.